Los microganadoreZ del certámen

 

Mientras saco tiempo para preparar la crónica del acto (¡y qué acto, oigan, ni en diez vidas volveremos a presenciar nada igual!) os dejo con los micros premiados, no sin antes agradecer su participación a los negritos que tomaron parte en el certamen.

Que los disfrutéis (otra vez)

 

DELIRIUM TREMENS.

Ana Martínez Fernández, alias Pichuchina, la payasa bailarina.
 

 

Dos semanas hacía que no volvía a casa. De acuerdo, es un desgraciado, puede perderse varios días entre Jack Daniel´s y Bourbons,….Todos estos pensamientos cruzaban su  cabeza mientras vagaba por las calles cuando lo vio: “TOM Z STONE, investigador ” ¡Será hijo de puta!

 Había ido al despacho  antes de someterme al tratamiento de Godwin para dejarle una nota a Mati, por si se le ocurría volver por allí. Seré un gilipollas, pero un gilipollas romántico, ¿qué le vamos a hacer? En esas estaba cuando llamaron a la puerta. Abrí con el estómago encogido. ¿Sería Mati? No, era una guapa borrega, una auténtica femme fatale. Desde luego, los años la habían desmejorado. Su delgadez era extrema y sus pechos se vencían ante la fuerza de la gravedad. Pero lo que más inquietaba eran sus ojos, a punto de salir de sus órbitas. Me resultaba vagamente familiar. Empezó a gritar, pero ya no pude escucharla porque me desmayé.

Cuando me desperté no me extrañó ver  a Garrido con cara de pocos amigos al lado de mi cama. Lo que sí me jodió, y mucho, fue volver a ver a la femme fatale de mi despacho. Cada vez me resultaba más familiar, ¿de qué la conocía?

- Garrido, yo… - susurré.

- Déjate de gilipolleces. Con tanto alcohol vas a terminar perdiendo lo que tienes, desgraciado- dijo señalando a la rubia que me miraba espeluznada- Esta vez has ido demasiado lejos, que si reanimados, que si putos zetas y Mati por aquí y Mati por allá. ¿Quién coño es esa Mati?

En ese momento recordé todo, y sí, la borrega era Paula, mi mujer;  y Garrido, mi viejo compañero de parrandas y...  ¿Mati? Joder, entonces, ¿nada de lo demás existía realmente? ¡Qué mierda! Y entonces, me morí por única y definitiva vez.

 

  IT WON'T BE LONG

CristinaAsensio, más conocida como CrisMarple.

 

Lo mejor de ser un zeta es que, como llegas con fecha de caducidad, no tienes que preocuparte por las miserias que acongojan al ser humano con respecto a su futuro y puedes dedicarte a lo que deseas.

Lo que yo deseo es ajustar cuentas con un cabrón que conozco.

Antes tenía familia. Mi padre dedicó toda su vida a trabajar y mi madre a administrar el fruto de ese esfuerzo con una meticulosidad de cirujano. Dos hijos con la carrera terminada, la hipoteca de la casa cancelada y unos buenos ahorros en el banco prometían una plácida jubilación.

Todo se torció cuando, movidos por un incomprensible impulso, invirtieron su dinero en una de esas empresas “sólidas” que necesitaba ampliar su capital para crecer más.

Cuando empezaron los primeros rumores ya era demasiado tarde. El cabrón había liquidado la sociedad a través de un testaferro para no pagar a los pequeños inversores. Ahora vivía a lo grande a costa de ellos.

Tuvo la desvergüenza de hacer declaraciones en los medios proclamando su insolvencia y  asumiendo el compromiso de pagar sus deudas cuando pudiera. Nadie le creyó.

Mi padre murió de un infarto, con el corazón roto por la rabia y  la impotencia, mi madre de pena y yo en un accidente de tráfico, volviendo de una asamblea de afectados  por el caso.

La voz me llegó desde atrás.

- Nemesio, suba la calefacción que me estoy quedando helado. Y ponga ambientador que esto huele a podrido.

El nombre no es casualidad. Llevo cuatro años preparando este momento, cuatro días devorando hígado crudo, cuatro horas intentando controlar los espasmos y cuatro minutos ansiando abalanzarme sobre el puto borrego cabrón. Afortunadamente el desvío está a cuatro metros.

 

 

MUNDO  Z

Manolo, el de la bomba.

 

Estoy jodido. Treinta años de servidumbre, treinta, que se dice pronto. Dos de preparación me costó el plan. Una inversión muy considerable. Y vaya fracaso.

Nunca trabajé, la verdad. Quien haya superado la animalidad bruta tiene la obligación de escaquearse. Heredé sólo facciones correctas y buen palmito, me casé pues con la tonta del pueblo, fea además, pero rica. Me salió ninfómana, como su madre viuda, y acabé de garañón para los dos adefesios. Nunca imaginé que la jodienda  llegara a ser desgracia tan tremenda. Treinta años durmiendo la mitad de lo normal, comiendo doble y fornicando triple. Siempre esquelético, claro,  porque las dos brujas nunca se hartan.

            Tenía cincuenta y cinco años, dos menos mi mujer, mi suegra setenta y tres. Estaba harto de cama, sofá y mesas, manías de ellas, espectadoras de pelis porno. Y de duchas y agua jabonosa. Así que escogí sitio y ocasión y salimos de Mislata un día espléndido de primavera que la información meteorológica anunciaba lluvioso para Cuenca.

            Le conté a la policía cómo paramos para mear yo cuando bajábamos de Uña un poquito antes de llegar al Ventano del Diablo. No sé si mi señora, algo bebida, quitaría el freno, el coche se despeñó hasta el Júcar. El equipo de rescate las subió muertas. Al Hospital de la Virgen de la Luz llegaron vivas. Machacadas, la mitad de los huesos rotos, pero vivas. Recuperaron movilidad, se defienden solas. Las caras no tuvieron nunca nada digno de recuperarse.

            Quien está en cama ortopédica soy yo, sin precisarlo. Ellas sí.  Atado por tobillos y muñecas, me atiborran de comida y de Viagra. Han pasado dos años y ahora me miran la entrepierna y se relamen de gusto. Me temo que voy a morir desangrado en la próxima felación.

            Me jodió la puta resurrección general.