Marchando una de micros

Ahí va una nueva remesa de micros….y aún queda el de Solano (en versión extendida) y el de Antonio (que no sé cómo colgar sin descuajeringarlo).

Y no olvidéis mandarme vuestros pastweeds noir (ya sabéis, 140 caracteres, antes del 14 de Febrero), que ya no seréis los primeros.

 

Amparo Prados, Ampoirot de la tribu.

La verdad es que la había jodido, quiso invitar a cenar a Mati, pero sus habilidades culinarias se limitaban a ir al Mercadona y comprar cualquier cosa que se abre y se pone en un plato; bonito, eso sí, y un buen vino para compensar. Pero esta vez la había cagado, esa ensalada americana no era gran cosa, quiso jugar a gourmet, saliéndose de la ensaladilla rusa, y esa cosa yanqui era muy insulsa. Claro que su imbecilidad se había mostrado en grado sumo, ¿desde cuándo la cocina americana impresionaba a una chica? En fin, ya no tenía remedio y esa cosa le había revuelto las tripas como no recordaba desde su época de borrego.

Mati se mosqueó y se marchó, la cagó ¡como si estuviera para desaprovechar las noches que pudieran quedarle!

Al adentrarse en el parque empezó a escuchar murmullos, quejidos…,

THEY´RE OUT TO GET YOU, THERE´S DEMONS CLOSING IN ON EVERY SIDE
THEY WILL POSSESS YOU UNLESS YOU CHANGE THE NUMBER ON YOUR DIAL

Fueron apareciendo uno a uno, eran “terminales”, se acercaban a él, los Z no se atacan entre ellos pero aquellos iban derechitos y no tenía muy claras sus intenciones, eran muchos, no solían verse esos grupos, se supone que la Brigada controlaba esas cosas.

Se encontró rodeado, uno de ellos parecía el cabecilla, balbuceaba que siempre había deseado realizar aquello pero de verdad, nada de mariconadas de videoclip, y empezaron a moverse al son del:

'Cause This Is Thriller, Thriller Night…………………

Lo que yo decía………………..me cago en los americanos.

 

 

Pilar Díaz, Friki Pili para mi gmail.

EL CASO ( PERIÓDICO DIGITAL)

Extraño suceso acontecido la pasada noche en el pueblo Cagamares del Río.

Una extraña “niebla de una espesura considerable” envolvió durante unos minutos a los habitantes del pueblo. No se descarta emprender medidas contra la empresa proveedora de los “petardos”.

 

Celebraban los vecinos el final de sus fiestas patronales dedicadas a San Bartolomé el pasado 24 de agosto, cuando en “La Traca”  final, se produjo el extraño fenómeno.  Los petardos estratégicamente colocados alrededor de toda la plaza, comenzaron a soltar un polvo denso y gris según iban explotando, dejando a todos los asistentes sumergidos  en una nube espesa de humo y toses, pero cuando el último petardo explotó eso se convirtió en una espesura casi fantasmal. Según los asistentes, no podían verse ni tan siquiera las manos, sin contar que por unos minutos se encontraron totalmente desorientados en el tiempo, sin ver ni oír nada. -“Fue una situación extraña”- comentó un lugareño, “-durante unos minutos nos sentimos fuera de éste mundo”-comentó una vecina.,

Mientras en el Bar de la plaza “El Respiro”en el que  se encontraba nuestro detective Tom Z Stone se desarrollaba otra escena digna de mención. Tom Z estaba delante de la máquina “tragaperras” cuando de repente ,la tragaperras se volvió totalmente loca, comenzando  a lanzar euros al “aire” con una violencia y un desespero tal ,que los pocos parroquianos que se encontraban en su  interior tuvieron miedo de morir “acribillados ”. Tenemos que resaltar que a pesar de la violencia de la máquina expendedora  todos los asistentes estaban como locos a la caza de alguno., incluyendo  nuestro famoso detective, que  aprovechando su condición de “reanimado” o muerto viviente decidió atiborrarse hasta arriba los bolsillos del pantalón de tan vil metal. Por un instante y sin previo aviso todos los clientes del bar se vieron envueltos en la extraña niebla ( de la cual ninguno se percató antes, debido a lo entretenidos que estaban en su interior,) y justo cuando estaban empezando impacientarse ,la niebla  desapareció.

Según palabras del Alcalde P. Porras ”Creemos que la causa  de la misteriosa niebla , está en  el contenido de los petardos, por problemas presupuestarios tuvimos que cambiar a nuestro proveedor , por otro más barato” y los resultados a la vista de todos están ., por lo que estamos pensando en demandar a la “Empresa propietaria” por el posible perjuicio contra la salud de nuestros  vecinos  además de añadir el cargo de contaminación ambiental”-” Respecto a la máquina tragaperras emprenderemos una concienzuda investigación sobre tan extraño comportamiento.”

 

Raquel Soler, Raqueltxun para los que se atreven.

—EL PASADO SIEMPRE VUELVE—

Dicen  que hay que dejar el pasado atrás… aunque no siempre es posible. Especialmente sí has sido un poco hijoputa, o un asesino como yo. Hay que decir que tenía mis motivos: solo eran un puñado de moros. De esos que corrompen nuestra sociedad. ¿Quién iba a decirme que esos cabrones volverían?

Me llamo Ramón, Ramón Matamoros (dulce ironía), valenciano de pura cepa. Desde joven luché por el futuro de mi glorioso país  entrando  en grupos neonazis para proteger a España de la amenaza Islámica. Esos cabrones que quieren recuperar Al-Ándalus y nos quitan el empleo. “Josdeputa”.

Salíamos de caza a menudo, tratando de limpiar España. No tarde en darme cuenta: así no solucionábamos nada. Los moros no se iban y si por casualidad un día nos hubiésemos cargado a alguien, hubiésemos sido los malos. Así que... opté por otros métodos. Métodos mejores, como la infiltración. La idea me la dio un “joputa” que se había metido en nuestro grupo para escribir un libro. Con el tiempo, terminé la carrera de química, mientras de cara a la sociedad era un perroflauta.

No os aburriré explicando como, pero años después, un jodido 7 de Agosto, conseguí realizar una cena de “concordia” entre razas. Allí aproveché mis conocimientos químicos para dar matarile a unas decenas de moros y giliprogres envenenando la comida. El truco estaba en poner el antídoto en el jamón.

Nunca he corrido tanto en mi vida, a los jodidos moros no les hizo gracia despertarse cagaos y muertos pero, finalmente, conseguí esconderme.

Han pasado dos meses desde aquello y ahora me han encontrado. Al parecer contrataron a un puto zeta que está empezando a jugar a los detectives. Un tal Stone. ¿Sabía lo que pretenden hacerme? Ni idea. Lo único que sé es que no habrá FR para mí.

UNA PRESENTACIÓN DE MUERTE (Y RESURECCIÓN)

Era miércoles, víspera de la víspera de la presentación, cuando  comenzó mi particular vía crucis molar.

Un dolor tan intenso, tan inasequible a las drogas legales, que de buen grado le habría dado una oportunidad a la botica de algún jorobado de confianza, si me hubiera dado la más mínima  garantía.
Mas, ¿quién me habría dicho a mí, que tan sólo 90 minutos antes de la presentación estaba postrado en mi alcoba pidiendo la extremaunción, que doce horas más tarde estaría haciendo lo propio con una Coca-cola al tiempo que escuchaba la detallada audiodescripción que un zombi con sombrero me hacía de los sinuosos bailoteos de cierta exservidora del Señor metida a go-gó?

Ni en mis mejores sueños.
Ni en los más surrealistas.

 Pero empecemos por el principio: conmigo presa de la fiebre hasta las 16:30, fiebre que me impidió no ya maquillarme de zeta como era mi intención, sino incluso ir a recoger a Joe, como mandan las más elementales normas de ducación ante un invitado.

En aquellos momentos, hasta me compadecí de nuestro monarca, que incluso con la cadera para el desguace se vio forzado a cazar elefantes… por obligaciones del protocolo, claro.

El caso es que, al final logré levantarme y vestirme de gala y  cuadro cubista (no hay más que ver las fotos, para comprobar el parecido más que razonable entre mi jeta y el caballo del Guernica) para el evento.

Un evento para el recuerdo, donde hubo tiempo para reír y mucho con las ocurrencias de Jo…. Digo Tom, con los microrelatos ganadores  (¡Qué grande, ese Manolo!) y los comentarios de la tribu (mención  aparte, merecen el suero Goodwin y BMV, inesperados pero bien hallados invitados a la fiesta).

Un éxito de crítica (porque no creo que haya otra, aparte de ésta) y público (porque había treinta y nueve sujetos,  aparte de éste) que tuvo en la entrega de nuestro tormo Negro    (ahora sí, a la altura artística del prestigio del que goza dentro y fuera de nuestras fronteras) otro de sus momentos culminantes.

Y luego…. luego hubo más y más risas entre plato y plato, y muy especialmente entre negrito invisible y negrito invisible  (todos de Paco, cómo no), terminando la (re)animada sobremesa con dos modestos pero sentidos homenajes a Ampoirot (artífice del profundo lavado de cara de nuestro galardón) y Carolina (por desgracia, muy pronto miembro virtual  de nuestra tribu).

A continuación, pusimos rumbo al Calderón (que, por cierto, no me había dado cuenta hasta ahora, pero es tan apropiado o más que el Bogart, en este caso) para seguir riendo con Noemí, Pichuchina y Cris Marple, ases de copas primero, y luego indiscutibles reinas de la pista cuando, no sé muy bien cómo, decidimos terminar la velada en el Bus.

 

En suma, otra noche memorable en las Ahorcadas.

 

Para las pastelosas y los thompsonianos.

 Para las simenonianas y los hammettianos.

Para todos.

Y gracias a todos.

Próxima estación: “La tristeza del samurái”.

Los microganadoreZ del certámen

 

Mientras saco tiempo para preparar la crónica del acto (¡y qué acto, oigan, ni en diez vidas volveremos a presenciar nada igual!) os dejo con los micros premiados, no sin antes agradecer su participación a los negritos que tomaron parte en el certamen.

Que los disfrutéis (otra vez)

 

DELIRIUM TREMENS.

Ana Martínez Fernández, alias Pichuchina, la payasa bailarina.
 

 

Dos semanas hacía que no volvía a casa. De acuerdo, es un desgraciado, puede perderse varios días entre Jack Daniel´s y Bourbons,….Todos estos pensamientos cruzaban su  cabeza mientras vagaba por las calles cuando lo vio: “TOM Z STONE, investigador ” ¡Será hijo de puta!

 Había ido al despacho  antes de someterme al tratamiento de Godwin para dejarle una nota a Mati, por si se le ocurría volver por allí. Seré un gilipollas, pero un gilipollas romántico, ¿qué le vamos a hacer? En esas estaba cuando llamaron a la puerta. Abrí con el estómago encogido. ¿Sería Mati? No, era una guapa borrega, una auténtica femme fatale. Desde luego, los años la habían desmejorado. Su delgadez era extrema y sus pechos se vencían ante la fuerza de la gravedad. Pero lo que más inquietaba eran sus ojos, a punto de salir de sus órbitas. Me resultaba vagamente familiar. Empezó a gritar, pero ya no pude escucharla porque me desmayé.

Cuando me desperté no me extrañó ver  a Garrido con cara de pocos amigos al lado de mi cama. Lo que sí me jodió, y mucho, fue volver a ver a la femme fatale de mi despacho. Cada vez me resultaba más familiar, ¿de qué la conocía?

- Garrido, yo… - susurré.

- Déjate de gilipolleces. Con tanto alcohol vas a terminar perdiendo lo que tienes, desgraciado- dijo señalando a la rubia que me miraba espeluznada- Esta vez has ido demasiado lejos, que si reanimados, que si putos zetas y Mati por aquí y Mati por allá. ¿Quién coño es esa Mati?

En ese momento recordé todo, y sí, la borrega era Paula, mi mujer;  y Garrido, mi viejo compañero de parrandas y...  ¿Mati? Joder, entonces, ¿nada de lo demás existía realmente? ¡Qué mierda! Y entonces, me morí por única y definitiva vez.

 

  IT WON'T BE LONG

CristinaAsensio, más conocida como CrisMarple.

 

Lo mejor de ser un zeta es que, como llegas con fecha de caducidad, no tienes que preocuparte por las miserias que acongojan al ser humano con respecto a su futuro y puedes dedicarte a lo que deseas.

Lo que yo deseo es ajustar cuentas con un cabrón que conozco.

Antes tenía familia. Mi padre dedicó toda su vida a trabajar y mi madre a administrar el fruto de ese esfuerzo con una meticulosidad de cirujano. Dos hijos con la carrera terminada, la hipoteca de la casa cancelada y unos buenos ahorros en el banco prometían una plácida jubilación.

Todo se torció cuando, movidos por un incomprensible impulso, invirtieron su dinero en una de esas empresas “sólidas” que necesitaba ampliar su capital para crecer más.

Cuando empezaron los primeros rumores ya era demasiado tarde. El cabrón había liquidado la sociedad a través de un testaferro para no pagar a los pequeños inversores. Ahora vivía a lo grande a costa de ellos.

Tuvo la desvergüenza de hacer declaraciones en los medios proclamando su insolvencia y  asumiendo el compromiso de pagar sus deudas cuando pudiera. Nadie le creyó.

Mi padre murió de un infarto, con el corazón roto por la rabia y  la impotencia, mi madre de pena y yo en un accidente de tráfico, volviendo de una asamblea de afectados  por el caso.

La voz me llegó desde atrás.

- Nemesio, suba la calefacción que me estoy quedando helado. Y ponga ambientador que esto huele a podrido.

El nombre no es casualidad. Llevo cuatro años preparando este momento, cuatro días devorando hígado crudo, cuatro horas intentando controlar los espasmos y cuatro minutos ansiando abalanzarme sobre el puto borrego cabrón. Afortunadamente el desvío está a cuatro metros.

 

 

MUNDO  Z

Manolo, el de la bomba.

 

Estoy jodido. Treinta años de servidumbre, treinta, que se dice pronto. Dos de preparación me costó el plan. Una inversión muy considerable. Y vaya fracaso.

Nunca trabajé, la verdad. Quien haya superado la animalidad bruta tiene la obligación de escaquearse. Heredé sólo facciones correctas y buen palmito, me casé pues con la tonta del pueblo, fea además, pero rica. Me salió ninfómana, como su madre viuda, y acabé de garañón para los dos adefesios. Nunca imaginé que la jodienda  llegara a ser desgracia tan tremenda. Treinta años durmiendo la mitad de lo normal, comiendo doble y fornicando triple. Siempre esquelético, claro,  porque las dos brujas nunca se hartan.

            Tenía cincuenta y cinco años, dos menos mi mujer, mi suegra setenta y tres. Estaba harto de cama, sofá y mesas, manías de ellas, espectadoras de pelis porno. Y de duchas y agua jabonosa. Así que escogí sitio y ocasión y salimos de Mislata un día espléndido de primavera que la información meteorológica anunciaba lluvioso para Cuenca.

            Le conté a la policía cómo paramos para mear yo cuando bajábamos de Uña un poquito antes de llegar al Ventano del Diablo. No sé si mi señora, algo bebida, quitaría el freno, el coche se despeñó hasta el Júcar. El equipo de rescate las subió muertas. Al Hospital de la Virgen de la Luz llegaron vivas. Machacadas, la mitad de los huesos rotos, pero vivas. Recuperaron movilidad, se defienden solas. Las caras no tuvieron nunca nada digno de recuperarse.

            Quien está en cama ortopédica soy yo, sin precisarlo. Ellas sí.  Atado por tobillos y muñecas, me atiborran de comida y de Viagra. Han pasado dos años y ahora me miran la entrepierna y se relamen de gusto. Me temo que voy a morir desangrado en la próxima felación.

            Me jodió la puta resurrección general.

DÍA DE REYES MAGOS

 

¿Qué, mucho carbón, gente?

No para todos, espero, que al final participan siete negritos.... aunque sé de un detective conquense al que le quedan pocos roscones de vida.

Tenéis suerte de que Joe sea mas magnánimo que yo,y le haya encargado a Baltasar, su majestad negrita, el siguiente regalo.

Que lo disfrutéis ....y que ganen los mejores.

 

Merry Xmas, Tom!

 

“I´m dreaming of a white Christmas”

Bing Crosby

 

–¿Y esto? –Mati levanta un paquete rectangular forrado de morado y con un delicado lazo negro a modo de remate en una esquina.

            –Un regalo –responde Stone–. Es Navidad. Ya sabes, llega el hombre gordo vestido de rojo con un saco a la espalda y se cuela en tu casa y coloca regalos debajo del árbol. Vino anoche y te dejó eso.

            Mati enarca una ceja mientras juguetea con el lazo.

            –Si pillo a un tipo debajo del árbol que no seas tú, le hago un agujero extra en el culo.

            –Niña, es Father Christmas, Papá Noel. Joder, la ilusión que me hacía de crío...

            –Aquí somos más de los Reyes. Ya sabes, tres tipos que viajan en camellos y se cuelan en tu casa y te dejan los regalos al lado del belén. Vendrán la noche del día cinco... Ahora que lo pienso, mejor que no los pille a ellos tampoco.

            –Los Reyes Magos... Cuando vine a vivir a España ya no creía en Papá Noel y menos en Reyes Magos. Y los únicos camellos que conozco ni siquiera te escupen gratis. Y mi padre había muerto. Desde entonces, cultivo un odio exquisito hacia la Navidad.

            Mati sigue manoseando el envoltorio, luego sacude con suavidad la caja.

            –¿Qué es?

            –Un lanzallamas con los depósitos repletos de brea líquida.

            –Eso quiere decir que lo abra, ¿no?

            Stone enciende un cigarrillo y sonríe. –Me gusta que me leas la mente, es lo que tiene el amor.

            Mati suelta un bufido y acaba por desenvolver el regalo. Stone mientras tanto, enciende la radio. Se oyen villancicos.

            –Yo no te he comprado nada, Tom. Me fastid... ¡Joder! –Levanta la vista del interior de la caja y la clava en él. El reanimado le guiña un ojo.

            –En realidad no importa, nena; tú ponte eso y los dos tendremos nuestro regalo.

            Mati saca la prenda del interior de la caja, la observa con un ojo cerrado y vuelve con Stone.

            –¿Es mi talla?

            –Mmm, yo diría que no. La idea es que te quede... ajustado.

            –Cabrón –se ríe Mati y se escurre hacia el dormitorio.

            –Sí, la verdad es que sí –sonríe Stone para sí mismo.

            Gato entra desde la cocina y se restriega contra la pierna del investigador. En la radio suena White Christmas de Bing Crosby. Stone se sirve una copa que apura con calma mientras mira por la ventana.

            –Tooom... –la voz se insinúa melosa–. Ya he envuelto tu regalooo.

            Stone se agacha, acaricia a Gato y sube el volumen de la radio. La voz de Crosby le sigue en su camino hacia el dormitorio. Abre la puerta y se asoma.

            –Nena –la voz del hombre ha cobrado una ronquera repentina–, acabas de conseguir que vuelva a amar la Navidad.

 

FIN.

¡FeliZ año!

¿Qué tal el 2013, tribu?

Para empezar con buen pie, os dejo con la tercera entrega de Zarajo Noir, mi modesta colaboración dentro del boletín “Entrelíneas” de la biblioteca municipal, en este caso dedicada, cómo no, a nuestro reanimado favorito.

Que aproveche.

 

 

 

 

 Una presentación de muerte

 

¿Qué harías, si un buen día volvieras del más allá y tu familia pasara de ti como de la mierda?

Si eres un cínico alcoholizado como Tom Z. Stone, seguro que lo tendrás claro como el Jack Daniel’s: echarte una gabardina sobre los hombros, tocarte con un sombrero y hacerte detective privado.

¿Y si una espectacular femme fatale requiriese tus servicios?

Aceptar,  of course,  dureza obliga.

Aunque a su marido  le apoden “el Sanguinario”… y odie a los reanimados como tú.

Y sea un caso de chantaje por cuernos, con un reanimado como tú.

Suerte que tienes a Mati de tu parte. Con esa mezcla de vulnerabilidad y sarcasmo, sensibilidad y rudeza, Mati es la ayudante perfecta, un amor imposible, un personaje inolvidable.

Y que, por fortuna,  no todo el mundo en la Valencia Post-Fenómeno Reanimación, de innegables reminiscencias Chicago años 20, es tan necrófobo y rematadamente hijo de puta como el Gran Lui, el mayor capo a ambos lados del  Turia.

Echa un vistazo si no, a los numerosos titulares e intrahistorias que, a modo de microinterludios, trufan las desventuras de este Bogart castiZo.

Total, para lo que te queda en el convento…porque si alguien no encuentra una solución pronto, todos los zetas os convertiréis en “desgastados”, en menos que tardaría uno de ellos en devorar tus entrañas.

 Estamos ante una inmejorable muestra de que  “el hard raw”, la negritud zombi, constituye un soplo de aire pútridamente fresco, una buena forma de renovar dos géneros que, en demasiadas ocasiones, quizá por el buen momento editorial por el que pasan, huelen siempre al mismo muerto.

 

Porque con “Tom Z Stone” (Dolmen, 2011), su primera incursión en el crimen después de una exitosa carrera como autor de terror, J. E. Álamo logró algo que parecía imposible: resucitar el espíritu de Chandler literal y literariamente de forma tan pasmosamente creíble y divertida, que ni los amantes del género negro ni los de los no muertos descansen  en paz hasta devorar la serie protagonizada por este  peculiar Marlowe despertado del sueño eterno, como prueba el hecho de que su primera entrega fuera galardonada con el Premio Pandemia que concede la página de temática zombi Infectados.com, y el Tormo Negro 2012, cuya entrega tendrá lugar el próximo Viernes 11 de Enero a las 18 h en la sala 1 de la biblioteca Fermín Caballero.

Estás invitado.

Y faltar a la cita, sí que sería un crimen.